Menggurat Asa

Bahkan di saat gua nulis ini pun, tangisan gua pecah sepecah-pecahnya.  Lambat laun gua makin sadar, kalo siapapun yang pantes denger seluruh keluh kesah gua tuh nggak ada. Orang-orang normal sibuk berfikir rasional, sedangkan gue cuma bisa berfikir antara hidup atau mati. Kalo selamanya apa yang gua rasain itu nggak pernah masuk akal di mata siapapun, apa nggak lebih baik gue cukup ngobrol sama diri sendiri aja? Luapin semua sakit yang lagi gua rasain, bicara selayaknya bayangan gue adalah orang paling setia yang mau dengerin gue tanpa memotong, mematahkan, atau bahkan mencela sedikitpun. Orang yang nggak bakal meremehkan seluruh cerita yang udah gue ceritain, nggak bakal menjadikan cerita gue itu kompetisi dengan cerita-cerita orang lain yang lebih “menderita.” Karena orang itu paham betul gimana payahnya di saat kondisi kayak gini. Orang itu adalah, diri gua sendiri.  Gua nulis ini pada saat lagi sedih banget. Padahal gua sendiri yang pernah bilang ke orang kalo “jangan

Jarum jam menunjukan pukul 23 lebih 53 menit. Hari ke-sepuluh di bulan April. Itu artinya 2 hari lagi usia gue berkurang. Ngga tau ya, bahkan sampai detik gue nulis ini pun gue sangat tidak semangat menyambut hari itu, tepat semenjak 2 tahun yang lalu.  Fikiran gue seolah terlempar ke masa lalu, hari-hari yang gue jalanin seolah kayak ngambang gitu aja; karena semuanya gue rasa udah hancur sehancur-hancurnya. Apapun yang gue usahakan untuk bikin diri gue sendiri bahagiapun rasanya udah gak ada artinya. Hidup bagi gue udah tinggal kepahitan-kepahitan yang terus menerus gue telen, padahal udah bukan rahasia umum lagi gue benci banget sama kopi, tapi kenapa rasa dari kopi selalu harus gue minum?  Tahun ini mungkin akan jadi tahun terberat buat gue, karena bakal jadi tahun pertama gue ngerayain semuanya sendiri.  November 2019 bokap dipanggil sama yang Maha Kuasa, meskipun sedihnya masih ada banget, tapi rasa yang gue rasain pada hari itu mungkin sampai kapanpun ngga bakal bisa